Profissional, o quê?!

É sempre assim, quando sua vida profissional está uma maravilha, algo está péssimo no amor. Se você está explodindo de alegria no amor, sua vida profissional está uma merda.
Há 5 anos atrás eu tive sim dúvidas em que carreira seguir, no que me formar...O que eu faria o resto da vida?!

Nunca escrevi sobre profissão aqui, antigamente me preocupava muito com as coisas do coração e é claro que ainda me preocupo, tem dias que estou chateada, precisando de carinho, atenção, amor, amor, amor ou simplesmente to puta por algo que não gostei que ele fez.

Hoje, gosto do que faço, sei que escolhi a profissão certa e que não faria nada diferente disso, o problema é que o tempo anda passando e parece que as coisas não estão indo para frente, parece que falta aquela cerejinha em cima do bolo, uma pitadinha de sal ou pimenta para deixar tudo com um gostinho gostoso ou até mesmo diferente. Não estou falando de rotina, rotina é normal, acontece e é difícil fugir disso, claro, não sou muito fã de rotina mas já aprendi a me acostumar com ela, o problema é mais embaixo.

Será o dinheiro? Pode ser, não que quando eu comecei a estudar Publicidade achava que iria ganhar uma fortuna, desde o começo os professores sempre falavam que esse mercado era muito competitivo e ás vezes você tinha que lutar com unhas e dentes para conseguir um estágio que fosse para se destacar, aprender e crescer, foi o que eu fiz.

Mas agora as coisas não estão fazendo sentido, lutando tanto para conquistar meu lugar ao sol, ter um pouco de reconhecimento e por incrível que pareça me sinto perdida. Não sei mais se é isso que quero, se é isso que espero, está tudo tão confuso, o engraçado é que eu não tenho nem oportunidade de levar alguns nãos na cara pois estes nem fazem questão de aparecer.

Nenhuma oportunidade, um pouco de ansiedade, desespero, falta de fé, tudo isso se mistura e me deixa um pouco mal, não que estou pensando em desistir mas será que mudar não seria melhor, mas...mudar para o quê?

Como dizem: SORTE NO AMOR, AZAR NO JOGO...?

Um pouco da loucura que preciso.

Eu não quero ter que olhar um dia para tudo o que fiz e perceber que o que estou fazendo não é nada daquilo que um dia planejei. Planejar, planejamento, realmente esses últimos meses não foram os melhores nessa questão. Cair, quebrar o cotovelo, ter um tempo para pensar e ter que mudar toda uma rotina não é bem aquilo que planejei, não é mesmo!
Sei lá, depois de tanto pensar, cheguei a conclusão que as coisas acontecem no tempo delas e por mais que você se irrite, fique PUTO da vida, tente fazer planos mirabolantes para aquilo dar certo o mais rápido possível, tudo só acontece no seu tempo certo. Um força maior? Deus? O universo? Porra, isso é bem difícil de responder...
Eu to um pouco cansada de planejar mas ao mesmo tempo tenho de me desligar das coisas e me sentir sem saída. Planejando a gente se sente no controle da situação e sabe que vai correr atrás daquilo de uma maneira ou de outra, a gente cria expectativas e tenta alcançá-las às vezes apenas para não ter que lidar com a dor da decepção.
Quando não se planeja nada você se sente livre para fazer o que bem entender, onde quiser e com quem quiser, a vida fica mais leve e é um pouco dessa loucura que preciso. Acordar sem pensar, acordar apenas e levantar sem ter que me preocupar em procurar um novo emprego, manter um relacionamento, pensar em casar, ter filhos, ser uma boa filha, competente, pé no chão!
Um pouco da loucura que preciso, ah é isso que preciso!

O conformismo - 2º dia

E depois de uma noite mal dormida e com os olhos inchados de tanto chorar pra tentar tirar a dor do peito, a gente levanta e dá um passo em direção a realidade. Acabou, simples assim e você sente saudades e essa agonia sufoca, você já não sabe mais nada sobre a pessoa que você tanto quis bem, não sabe como foi sua noite e se ela está sentindo o mesmo que você, mas você para e pensa que talvez seja melhor assim, as coisas não vão mudar, tanto tempo passando pelos mesmo problemas, tanta coisa se desfazendo e acredita e se conforma que as coisas só chegaram onde deveriam chegar. E vou em direção ao banheiro para tomar um banho e tentar relaxar um pouco, lavar a cabeça e sentir a fumacinha de dentro evaporar por ter pensando tanto em coisas que só me fazem mal, tomo café da manhã sem vontade porque o meu estômago parece uma batedeira e saio a procura de paz, interna, espiritual e volto com a certeza que é preciso caminhar, claro, me iludo com algumas revistas dando dicas do que fazer depois de um fim de relacionamento, mas é tudo tão superficial...Almoço e tento descansar, amanhã começa a rotina em busca do 3º dia.

O ódio por não conseguir odiar - 1º dia

O maior ódio do mundo é aquele que faz com que você não consiga odiar, mesmo que por um instante, mesmo que por um segundo.  Odeio o fato de sentir sua falta mesmo depois de presenciar todas as suas cagadas e falta de interesse por mim, odeio o fato de você não correr atrás nem que fosse para pedir desculpas, odeio o fato de você se fazer de vitima mesmo tendo culpa na história, tenho ódio de você fingir que não ta se importando e odeio o fato de você fingir que se importa. Eu poderia ficar citando horas e horas os motivos que me fazem te odiar, mas o único e maior ódio de todos é o ódio por te amar.

Esses dias vão ser loucos e a saudade vai corroer tanto o meu peito como se eu estivesse morrendo aos poucos, queria ficar ao seu lado pelo menos por um instante, podendo sentir o seu abraço, seu beijo, seu toque...Mas isso é impossível porque você é o primeiro a fugir de tudo isso, você me engana, você se engana e é assim que a vida segue. Segue porque teve que seguir, segue porque a gente já não tinha mais nada para fazer o outro feliz e por que será que é tão difícil deixar você seguir e ser feliz?

Ah esse tempo maldito, que tudo faz passar, tudo faz acalmar, mas como lutar contra o tempo sem se machucar quando você é a única que não quer que ele passe? A única que deseja ter um tempo como antes e não um novo tempo. São tantos sentimentos confusos, fracasso, perda, falta de esperança...Hoje é o primeiro dia de muitos que virão, é o primeiro dia enfrentando mais uma vez a vida sem você, tendo coragem porque preciso ter coragem, não porque eu quero ter....

E eu só desejo a sua felicidade, desejo que você seja muito feliz, mesmo parecendo que para você as coisas estão dando certo e para mim estão uma merda. Eu não quero ser egoísta, te desejo o bem, só o bem, te desejo o melhor, te desejo um futuro com alguém que te faça bem, mesmo morrendo por saber que eu nunca mais vou poder fazer parte desse futuro.

Isso é tão injusto, tantos sonhos enterrados, tantos planos jogados ao vento, tanta dor, tanto sofrimento...Hoje é só o primeiro dia e agora é preciso aceitar.

O jeito certo.

E a gente sempre começa do jeito certo, da maneira certa, da resposta correta, do sentimento certo, até que percebemos que tudo na verdade sempre foi errado. Errado o sentimento, errada as palavras, erradas as atitudes, errada a pergunta, errado o jeito certo...
E você se vê preso em um caminho estranho, incerto e é difícil saber o que fazer, porque se você tentar voltar sabe que não passa apenas de uma ilusão, pois o jeito certo não existe, mas se continuar você sabe que o errado está ali na sua cara, esperando por você e se ilude novamente achando que o jeito errado é melhor, mais gostoso, mais empolgante ou menos cansativo.
Mas é sempre os dois lados da mesma moeda e é um circulo de incertezas sem fim e você vai perdendo tudo ao longo do caminho, perdendo a vontade de ter coisas certas, perdendo a vontade de ter o sentimento certo, perdendo a vontade de conhecer as pessoas certas, perdendo a vontade, simplesmente perdendo. E tudo cansa, tudo vai embora, tudo que você mais queria não faz mais sentido e o jeito certo é só uma forma de se enganar novamente e o jeito errado de fugir de uma realidade que você criou.
Eu perdi muitas coisas ao longo do jeito errado e hoje sinto saudades do jeito certo, mas percebo como é difícil sentir saudades de uma ilusão...

O que se pode fazer.

O que se pode fazer é sentar e conversar, é pensar e se acalmar, é perder a noção das horas, é perder a vontade de pensar. As coisas ficam estranhas do nada e do nada ficam normais, mas o normal nunca muda para o melhor e o melhor é sempre um sonho distante que deixo de procurar.
Venho me perguntando porque você me deixa tão pra baixo? E por que eu permito que você faça isso? Não é amor que existe em nós? Então porque essa vontade estranha de jogar tudo para o alto e deixar a brisa do vento nos guiar?
Eu não quero coisas perfeitas, eu não sou perfeita, mas eu quero alguém que entenda a minha necessidade de poder ter algo concreto, algo correto, algo bom. Eu só estou cansada de tapar o Sol com a peneira e perceber que entre seus buracos existe muito mais Sol do que eu possa imaginar.