quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

E cadê a auto estima?

"Primeiro eles te ignoram, depois riem de você, depois brigam, e então você vence." Mahatma Gandhi


E você se depara com corpos magérrimos ou boazudas, cabelos loiros, morenos, longos e brilhosos, cintura fina, 1,70, olhos azuis, verdes, mel...e o que fazer quando você não se encaixa nesse padrão? Ganhar pela inteligência? Pelo sorriso? Pela sua alegria de viver e ser como você é? Optou por essas opções, mas será que pelo menos uma vez na vida você não quis ser a gostosona? Ser aquela que todos olham, todos desejam, todos precisam....
Sexualmente, sim! E não mente pra mim!
Elas não acordam feias, com bafo, remelas, espinhas, buço, peitos pequenos, será? Não sei, não testemunhei e quem já nunca reclamou.
Cansada de ser a engraçada ou a inteligente, cansada de parecer que tudo isso depende do seu corpo, cansada de não ter reconhecimento, cansada de viver na sombra dos outros ou daquela amiga gostosa que você precisa ter para conhecer carinhas novos.
E a esperança vai sumindo, ciúmes, possessão, medo, auto estima, cadê? 
E se arrumar um namorado então....chora.
E ele não te entende, acha que é frescura, mas não te dá confiança e não te olha com os olhos que você deseja e se olha você não é a única, porque sempre vai existir a gostosona do lado oposto.
E você não entende o o porque de tudo isso, reclama, fica triste, se pega chorando, com ódio e de repente tudo passa.
TPM foi embora.



quinta-feira, 1 de setembro de 2011

E aí vem você e diz...

E aí vem você e diz que tem algo estranho, que existe um problema entre a gente. E você tira o seu da reta como se todos os problemas do mundo estivessem sobre as minhas costas. E você diz que sou repetitiva, chata e que não me aguenta mais. E todas as dúvidas e confusões e sentimentos estão na minha cabeça há quase uma semana e você ainda insiste em dizer que não tem nada com isso. E tudo isso vem como uma prova de que não vale a pena. E eu continuo sofrendo e fingindo que está tudo bem porque o medo de enfrentar que não está é ainda muito maior do que posso aguentar. Mesmo fingindo, mesmo triste, mesmo sem saber que caminho tomar, eu fico. Mas por que devo ficar? Tudo é uma ilusão criada mesmo, tudo é tão irreal, tão mentiroso, tão falso. Tudo é tão nada e esse nada não tem mais tudo que me agrada, então por que ficar? Me responde, preciso de respostas! Preciso entender!
Tudo é tão ruim, ficar não tem mais sentido e você me prova isso todos os dias e eu me recuso, continuo fingindo.  E aí você me diz que é porque estávamos brigados, que você precisava de algo diferente, queria alimentar seu ego e todas essas desculpas que não fazem sentido algum. E eu? Acredito que passou, que foi a última vez, que tudo vai mudar, que você nunca faria algo pra me magoar. E aí você vem e diz que sou chata e eu te respondo....

domingo, 24 de julho de 2011

Amadureci ou fiquei chata?



by Fernanda Guedes

Infelizmente ontem perdermos umas das maiores cantoras dessa nova geração, Amy Winehouse tinha apenas 27 anos e todos já ouviram falar da sua trajetória conturbada e ao mesmo tempo fantástica.

Sim, e o que é essa nova geração? Essa geração a qual pertenço, a geração de tantas mentes brilhantes, pessoas incríveis e que  tem direito de falar o que pensa e fazer o que bem entender, que não pensa no próximo e que se importa apenas com seu nariz. 

Escrevo esse post porque me sinto profundamente incomodada em relação a tudo isso, em relação a tudo o que ouvi ontem e em relação ao que ainda tenho que escutar.

Tantas pessoas fazendo piadas inúteis com alguém que tinha tanto talento e uma grande doença, uma doença da qual escolhemos entrar mas em que muitas vezes é impossível sair, uma doença que te leva apenas para um único caminho.

Não estou sendo moralista muito menos hipócrita, quem nunca tomou um porre na vida, usou drogas ou simplesmente teve vontade de experimentar? Não vamos ser idiotas a ponto de escondermos a verdade de nós mesmos! Tomei, usei, fiz porque tive vontade e pronto!

O que mais me revolta são pessoas dizendo: " já vai tarde", "essa vagabunda tinha mesmo que morrer" e a mais engraçada de todas "Amy tinha uma "carreira" pela frente".  

Agora eu te pergunto, qual a graça disso? O que você ganha abrindo a boca para falar uma merda tão grande? Só porque você não bebe ou nunca usou drogas se acha melhor que todo mundo? Quis ter seu minuto de fama para seus amiguinhos idiotas que acham engraçado e que curtem você no FACEBOOK? Pois bem, estou aqui para contar uma única verdade, você é um BOSTA!  Isso mesmo, uma pessoa assim não merece respeito e na realidade não merecia nem o tempo que estou perdendo escrevendo sobre você, mas se eu fizer como todo mundo que fica quieto vendo tanta babaquice, BOSTAS iguais você vão continuar na sociedade fazendo o que fazem e na boa quero quero que essa nova geração que está por vir tenha dignidade e muito mais respeito pelo próximo do que a minha geração.

Muitos jovens estão morrendo todos os dias por causa disso e é muito fácil falar mal de alguém ou não se importar com o próximo quando o próximo não está tão próximo, mas e se fosse seu irmão, seu amigo ou seu namorado? Será que você simplesmente ao saber que ele morreu falaria um absurdo desses também? Parem um pouco para pensar, somos a geração que estamos mudando tudo, então por favor mudem a si mesmos! 

Amadureci ou fiquei chata? 



quarta-feira, 13 de abril de 2011

Corra atrás!

Foi o que sempre fiz, correr atrás, não ter limites, procurar fazer o possível e o impossível para conseguir algo, mas depois de muita pancada, muito soco na boca do estômago e de alguns joelhos ralados percebi que agora o importante é correr atrás do que vale a pena! Mas...o que vale a pena? Para cada pessoa existe algo diferente, algo único, mas a questão vai ainda muito mais além, o importante não é correr atrás do que vale a pena para você e sim o que realmente vale a pena! Parece complicado? Bem...parece, mas é muito mais simples do que você pode imaginar. Eu ainda continuo caindo e levando alguns machucados para casa, mas muita coisa mudou depois de que eu descobri isso. Tenta você também ;)

sábado, 9 de abril de 2011

M.E.I

Só conseguimos fazer coisas que realmente queremos quando se chega ao limite de uma situação.  A vergonha e o medo simplesmente desaparecem e a fraqueza que todos os dias andava ao seu lado muda de lugar e você se sente forte o suficiente para cometer uma loucura, fazer algo que nunca imaginou fazer.

Eu reconheço que sinto mais saudades dos momentos, crio um mundo imaginário, um mundo só meu, onde todos os dias posso fechar os olhos e lembrar um pouquinho de como era bom se sentir feliz. Infelizmente os momentos duram pouco e se você não se agarrar fortemente aquela lembrança, aquele cheiro e aquele sensação, ele desaparece, da sua vida, da sua memória e pior ainda do seu coração.

Eu tentei por várias vezes tirar certos momentos de mim, mas eu devo ser diferente de todas as pessoas que eu conheço, porque eu não faço isso porque eu quero e sim porque eu preciso, porque é dificil viver uma vida só de momentos, uma vida que não é mais real.

E como eu odeio a realidade, odeio esse cheiro falso de que tudo está bem, essa agonia saindo da minha pele de querer acreditar que vai dar certo. Eu me escondo dos momentos para viver essa realidade vazia. Essa realidade que não é a minha, a realidade que me faz entender o quanto eu queria aquele momento de volta.

Nem fé, nem santo.

"Eu to assim sem fogo, eu to sem fé, nem santo."


Acho que essas palavras da música da Mallu Magalhães conseguiram definir tudo o que ando sentindo. Faz tempo que não sinto vontade de algo, aquela vontade verdadeira que faz você seguir em frente sem pensar em nada, sem colocar rótulos nas coisas e sem medir as consequências.

Mas hoje essa vontade bateu aqui bem no fundo do peito e mais do que mexeu com o meu coração, mexeu também com a minha alma. Me deu uma vontade enorme de sair por aí, andar e ver tudo de novo que eu posso experimentar novamente.

É como se um mundo de possibilidades estivesse se abrindo de novo e aquele cheiro de novidade, aquele perfume de empolgação estivesse causando tantas alucinações boas.

A cada caminho dado eu perco o medo, eu perco a fé, eu quero é mais, eu vou longe e já não sinto vontade de voltar.

Metade de mim espera que isso realmente seja verdade, metade de mim espera e deixa passar, mas eu continuo andando e apago as lembranças, tudo é cego, tudo é novo, tudo agora é tudo e não é nada, é calmo, é quente, caí e não quero metades, eu quero mais é voar!